No es oro todo lo que reluce.

No es todo en la vida como lo parece cuando somos pequeños. Cuando todo parece fácil, y queremos ser bomberos, o cantantes, policías o princesas. Cuando la inocencia no nos permite saber cuán complicada es realmente la vida y las decisiones que hay que tomar en ella. Cuando simplemente nos reímos y pensamos en jugar. Crecemos, dejamos atrás la inocencia y las películas de Disney, dejamos de creer en Peter Pan y Campanilla. Y nos damos cuenta que la vida es tan puta que nos hace tomar decisiones que nos dolerán para siempre, que por desgracia no se puede cambiar el tiempo ni darle hacia atrás o hacia adelante. Ni tampoco tener una bola mágica para prevenir el futuro corrigiendo los errores. Que la vida es sacrificio, y siempre tendremos que sacrificar algo. Que los amigos, las parejas e incluso la familia se acaban separando por un camino distinto al tuyo y que siempre vamos a acabar tropezando tal vez no con la misma, pero tropezaremos siempre con piedras que sirvan de obstáculo en el camino. La vida no es de rosa, y nada es regalado, nada se consigue fácilmente si no luchas y das sudor, sangre y lágrimas a cambio de tu recompensa. La vida no es como todos pensamos, la vida no es tan fácil, ni tan simple, hay que vivirla al límite, pero sin pasarse. La vida es una psicología inversa en la que cuando eres pequeño deseas crecer, y cuando creces quisieras volver a ser niño. 

Nuestra historia.

Una montaña rusa, hubo un tiempo en que era una recta, en la que estas más nerviosa que en la propia subida. Y subimos, claro que subimos, demasiado alto y claro como todo lo que sube tuvimos que bajar, para mi fue, como si me tiraran desde un avión sin paracaídas, bueno si, mi paracaídas eras tu, pero resulto que fallaste, pero tu tuviste esa sensación de tirarte por un acantilado tenias miedo de lo que te encontrarías, pero encontraste el agua que te alivio. Yo sigo en mi linea recta, y tu estás jugándote todo lo que has conseguido por mi, y no sabes porque, tienes mas de lo que deberías soñar, y sin embargo es algo que no puedes evitar, somos como imanes de distinta polaridad, no podemos vivir el uno sin el otro, pero tampoco juntos, siempre haciéndonos daño, y ahora soy yo quien tiene el control de esta montaña, soy yo la que guío, y conduzco hacia la subida, hacia la punta más alta de nuestra montaña rusa, necesito nuestro momento, pero cuando haya acabado, quiero y no estoy diciendo que lo haré, soltare tu cabina, y no es por venganza, es para demostrarme a mi misma, que puedes sentir, y sentir todo el dolor que sentí yo, pero no te preocupes, antes de que te duela demasiado estaré ahí, porque si no, no me lo perdonaría nunca. Creo, que eres un problema para mi, tu estado de animo, influye directamente al mio, así que no, no te preocupes soy demasiado egoísta y miedosa para sentir de nuevo esa agonía.

03.11.11.

Si hay algo que aprendido es que, no es más grande quien más ocupa, si no quien más vacío deja cuando se va. Y desde ahí, me he dado cuenta que no merece la pena llorar por ningún amor, ni por ninguna asignatura que suspenda, ni por ninguna pelicula, ni tampoco temerle a nada. Simplemente porque cuando, sientes que te falta algo, que ya no tienes algo, es lo peor que te puede pasar. La única razón para poder llorar es, que te falte alguien, la peor sensación es que no sepas porqué a ocurrido, porqué no está aquí. Lo único que pienso antes de dormir es en tí, abuelo. Te extraño, más de lo que me imaginaba, y que te quiero más de lo que quiero a nadie. Te necesito más que al agua, no quería que te alejaras de mi, y aun no me lo creo que te hayas ido, y me hayas dejado. Pero de lo que más me arrepiento, es de no haber pasado más tiempo contigo, LO SIENTO, y ahora qué? no puedo hacer nada, te he perdido, y es lo peor que me podía haber pasado. Extraño esos comienzos de años contigo, esos 24 de diciembre contigo, esas risas contigo, extraño escuchar "Lillo, vamos a jugar al parchis", extraño tu risa, tus bailecitos, tu mirada, tus abrazos, tus besos, TE EXTRAÑO en mayusculas, subrayado y en negrita.. Y quería darte las gracias por compartir muchos momentos de mis 15 años de vida contigo, que sin tí no habrían sido lo mismo y desde luego que no lo están siendo. Que sepas, que eres la mejor persona que he podido conocer en toda mi vida, y que nunca cambiaré de opinion. Que no entiendo porqué estás ahi, y no aquí. Que sé que eras la persona más fuerte de todo esta mierda de mundo, y que si algo sé que voy a ser en mi vida, es ser fuerte, y todo gracias a tí porque a mí tambien me gustaría aguantar tantos infartos como lo has hecho tu, aguantar todas esas discurciones como has echo tu, y siempre tener una sonrisa en la cara como has echo tu. Eres, eras y siempre serás grande. Todas las lágrimas que caigan en mis mejillas, todas y cada una de ellas, serán por tí, porque tequiero como a nada en este mundo, y porque no te merecías eso. Y sabes? no me arrepiento de nada, me encantas, eres el mejor abuelo de eso estoy segura, y que nadie tendrá un abuelo, ni un padre, ni un hijo, ni un hermano como tú. Rafael De León, estoy más que orgullosa de llevar tu apellido, más que orgullosa de decir, que TU fuiste mi abuelo. NUNCA, me voy a olvidar de tí, te lo prometo por lo que mas quiero en el mundo, que eres tú. Por favor, espérame allá arriba, y cuidame como yo no lo he podido hacer contigo. Y aún sonrío porque te conocí y porque entraste en mi vida, TEAMO ABUELO.

Odio amarte tanto.

¿Por qué? ¿Por qué tuviste que joderlo todo? Todo era perfecto, con nuestros más y nuestros menos, pero era nuestro, eran nuestras discusiones por el único motivo por el que lloraba, era nuestras reconciliaciones y nuestras conversaciones por el único motivo por el que sonreía cada día. Era por eso, porque te quería. Y tuviste que fastidiarlo todo con tus mentiras, y un "lo siento" ya no servirá de nada. Todo esos recuerdos, que me duelen recordar, en esos momentos donde en mi mundo solo existíamos tu y yo, y nada más. Esos momentos, en los que sé que no van a volver a ocurrir más. Lo que más me duele recordar es que tú eras con el único que quería y quiero compartir mis día a día, pero de lo que sí estoy segura es de que no voy a llorar más, no voy a llorar por una persona que ni sé, si ha llorado por mi. Y lo peor de todo es que la palabra nosotros para mí, ya no existe. Y solo me queda decirte, gracias por nada.

Sin ellas no hay un yo.

http://www.youtube.com/watch?v=FsYwfsmh_lc&context=C33812eaADOEgsToPDskIOXIWw_B80DgG7ePofwrSK

Que de siete días de la semana, yo te quiero ocho.

-Vamos a jugar a algo.
+Aver, dime.
-Tienes que decirme: lo que piensas, lo que sientes, lo que te importa y lo que quieres.
+Veamos... ¿lo que siento? ¿por ejemplo?
-Me refiero, en este mismo instante.
+Vale, mmm... pienso en tí, la verdad. Siento miedo. Me molesta que otros te puedan tocar, que te puedan pedir un beso, y que a mi no me lo puedas dar, me molesta como le sigues el rollo a otros. Y te quiero a tí, sin duda.
-Te toca.
+Dime lo mismo que te he dicho yo a tí, venga.
-Pienso en lo agusto que estaría ahora mismo en la cama en la que estoy sentada, contigo tumbado a mi lado, riendo y haciéndote cosquillas. Siento que podría ser mejor persona, de algún u otro modo. Me importas tú, para que mentirnos... Me molesta cuando alguna chica va detrás tuya y no puedo apartarla, ¡me supera!. Te quiero a tí, una casa con muebles modernos y un hijo.

Las cosas que tiene la vida.

No se ni cuándo ni por qué, no se cómo ni dónde, pero me enamoré. No entiendo esas mariposas cada vez que me dices algo, esa piel de gallina si me susurras y los pelos de punta con un roce. Las ganas de sentirte y de tenerte, las ansias por besarte y el echarte de menos al minuto de haberme despedido de ti. Ir corriendo y mirar por la ventana cómo te vas, no me gustan nada las despedidas. Desear el próximo día en que tus labios y los míos sean presos. Y recordar todo lo vivido juntos y reír sin parar por tus tonterías, y reír sobre todo por lo ridícula que es la situación en que me río con ganas hasta con tus chistes malos. Y saber que eso es lo que buscas, hacerme sonreír. No entiendo ese miedo que tengo a estropearlo todo cuando te digo una palabra más alta que la otra o cuando peleamos, o cuando mencionamos ese incómodo tema del que no queríamos hablar. No entiendo el amor, tampoco entiendo por qué te quiero tanto. Las cosas que tiene la vida. Es una ciencia extraña que no entiende de números ni expresiones algebraicas, sólo de sentimientos. Sólo de amor. Sólo de celos, gritos, llantos, peleas, reconciliaciones, sonrisas, desesperación... Algo que te hace ser bipolar y que te mata pero a la vez te encanta, te sacia. Es como una droga. No entiendo cómo el destino te hizo caer justo en mi camino, supongo, las cosas que tiene la vida.