A veces tienes que ir por tu cuenta

Quien no arriesga no gana. Como un kamikaze, hay ocasiones en que no queda más remedio que renunciar a la vida que conoces por un fin más noble. El precio puede ser muy elevado, para tu corazón, alma y reputación. El resultado puede merecer o no la pena, imposible saberlo, y en realidad es irrelevante. Porque lo que le reconforta a uno, en definitiva, es tener la certeza de que hay cosas por las que merece la pena hacer un sacrificio.

Toco rosas.

Hay quienes viven cada día como si del último de su vida se tratase. Los hay que contemplan el amor de modo similar, en un intento desesperado por eludir aquellos cambios, sean éstos ínfimos o bien descomunales, que en todo momento se ciernen sobre cada uno de nuestros horizontes. Pero el sentimiento de apremio que surge de nuestro deseo de experimentar la vida y el amor al máximo puede precipitar la toma de determinadas decisiones, que no siempre resultan las más idóneas para quien las toma, ni para aquellos a quienes afectan, todo hay que decirlo. Es más, en ocasiones, enfrentarse a las consecuencias de las elecciones de cada uno puede resultar fatal, más incluso que la muerte. Tal vez sólo se viva una vez, pero no siempre tiene uno por qué desear sentir esa vida como eterna.  

Te habré olvidado.

El día que no me cueste apretar el botón para borrar tus mensajes, el día que pueda evitar llamarte, la noche que no me muera de ganas por verte, la madrugada que no sueñe contigo, el segundo en que no piense dónde estarás, el minuto que no sufra sabiendo que estás con otra, las horas en que tus besos no sean míos. Cuando consiga que mi vida no gire en torno a ti, entonces te habré olvidado. 

Nada es lo que parece ser.

No es oro todo lo que reluce.

No es todo en la vida como lo parece cuando somos pequeños. Cuando todo parece fácil, y queremos ser bomberos, o cantantes, policías o princesas. Cuando la inocencia no nos permite saber cuán complicada es realmente la vida y las decisiones que hay que tomar en ella. Cuando simplemente nos reímos y pensamos en jugar. Crecemos, dejamos atrás la inocencia y las películas de Disney, dejamos de creer en Peter Pan y Campanilla. Y nos damos cuenta que la vida es tan puta que nos hace tomar decisiones que nos dolerán para siempre, que por desgracia no se puede cambiar el tiempo ni darle hacia atrás o hacia adelante. Ni tampoco tener una bola mágica para prevenir el futuro corrigiendo los errores. Que la vida es sacrificio, y siempre tendremos que sacrificar algo. Que los amigos, las parejas e incluso la familia se acaban separando por un camino distinto al tuyo y que siempre vamos a acabar tropezando tal vez no con la misma, pero tropezaremos siempre con piedras que sirvan de obstáculo en el camino. La vida no es de rosa, y nada es regalado, nada se consigue fácilmente si no luchas y das sudor, sangre y lágrimas a cambio de tu recompensa. La vida no es como todos pensamos, la vida no es tan fácil, ni tan simple, hay que vivirla al límite, pero sin pasarse. La vida es una psicología inversa en la que cuando eres pequeño deseas crecer, y cuando creces quisieras volver a ser niño. 

Nuestra historia.

Una montaña rusa, hubo un tiempo en que era una recta, en la que estas más nerviosa que en la propia subida. Y subimos, claro que subimos, demasiado alto y claro como todo lo que sube tuvimos que bajar, para mi fue, como si me tiraran desde un avión sin paracaídas, bueno si, mi paracaídas eras tu, pero resulto que fallaste, pero tu tuviste esa sensación de tirarte por un acantilado tenias miedo de lo que te encontrarías, pero encontraste el agua que te alivio. Yo sigo en mi linea recta, y tu estás jugándote todo lo que has conseguido por mi, y no sabes porque, tienes mas de lo que deberías soñar, y sin embargo es algo que no puedes evitar, somos como imanes de distinta polaridad, no podemos vivir el uno sin el otro, pero tampoco juntos, siempre haciéndonos daño, y ahora soy yo quien tiene el control de esta montaña, soy yo la que guío, y conduzco hacia la subida, hacia la punta más alta de nuestra montaña rusa, necesito nuestro momento, pero cuando haya acabado, quiero y no estoy diciendo que lo haré, soltare tu cabina, y no es por venganza, es para demostrarme a mi misma, que puedes sentir, y sentir todo el dolor que sentí yo, pero no te preocupes, antes de que te duela demasiado estaré ahí, porque si no, no me lo perdonaría nunca. Creo, que eres un problema para mi, tu estado de animo, influye directamente al mio, así que no, no te preocupes soy demasiado egoísta y miedosa para sentir de nuevo esa agonía.

03.11.11.

Si hay algo que aprendido es que, no es más grande quien más ocupa, si no quien más vacío deja cuando se va. Y desde ahí, me he dado cuenta que no merece la pena llorar por ningún amor, ni por ninguna asignatura que suspenda, ni por ninguna pelicula, ni tampoco temerle a nada. Simplemente porque cuando, sientes que te falta algo, que ya no tienes algo, es lo peor que te puede pasar. La única razón para poder llorar es, que te falte alguien, la peor sensación es que no sepas porqué a ocurrido, porqué no está aquí. Lo único que pienso antes de dormir es en tí, abuelo. Te extraño, más de lo que me imaginaba, y que te quiero más de lo que quiero a nadie. Te necesito más que al agua, no quería que te alejaras de mi, y aun no me lo creo que te hayas ido, y me hayas dejado. Pero de lo que más me arrepiento, es de no haber pasado más tiempo contigo, LO SIENTO, y ahora qué? no puedo hacer nada, te he perdido, y es lo peor que me podía haber pasado. Extraño esos comienzos de años contigo, esos 24 de diciembre contigo, esas risas contigo, extraño escuchar "Lillo, vamos a jugar al parchis", extraño tu risa, tus bailecitos, tu mirada, tus abrazos, tus besos, TE EXTRAÑO en mayusculas, subrayado y en negrita.. Y quería darte las gracias por compartir muchos momentos de mis 15 años de vida contigo, que sin tí no habrían sido lo mismo y desde luego que no lo están siendo. Que sepas, que eres la mejor persona que he podido conocer en toda mi vida, y que nunca cambiaré de opinion. Que no entiendo porqué estás ahi, y no aquí. Que sé que eras la persona más fuerte de todo esta mierda de mundo, y que si algo sé que voy a ser en mi vida, es ser fuerte, y todo gracias a tí porque a mí tambien me gustaría aguantar tantos infartos como lo has hecho tu, aguantar todas esas discurciones como has echo tu, y siempre tener una sonrisa en la cara como has echo tu. Eres, eras y siempre serás grande. Todas las lágrimas que caigan en mis mejillas, todas y cada una de ellas, serán por tí, porque tequiero como a nada en este mundo, y porque no te merecías eso. Y sabes? no me arrepiento de nada, me encantas, eres el mejor abuelo de eso estoy segura, y que nadie tendrá un abuelo, ni un padre, ni un hijo, ni un hermano como tú. Rafael De León, estoy más que orgullosa de llevar tu apellido, más que orgullosa de decir, que TU fuiste mi abuelo. NUNCA, me voy a olvidar de tí, te lo prometo por lo que mas quiero en el mundo, que eres tú. Por favor, espérame allá arriba, y cuidame como yo no lo he podido hacer contigo. Y aún sonrío porque te conocí y porque entraste en mi vida, TEAMO ABUELO.